Dónde “#$%&/ esta mi cabeza?

Princess Alo says:

La verdad es que desde que comenzó el semestre mi cabeza a estado en el espacio… en otro mundo, la luna o como el lugar en donde quieran que mi cabeza este perdida. Desde que comenzó el semestre he perdido una de mis blusas favoritas y la que tanto trabajo me costo encontrar para la che navidad del año pasado, además de mi sudadera gris favorita, mi tarjeta de debito, las llaves de mi depa y no tengo idea de que otras cosas más, porque de las que ahora me he dado cuenta es porque sin querer las necesitaba y me di cuenta que nomas no estaban y luego de buscar y buscar me di cuenta que las había perdido. Mi cabeza no esta en este mundo ni la sostiene mi cuello, no tengo idea de donde está, ya que no se encuentra cuando más la necesito, es más no se ni en qué pienso porque de verdad que no estoy pensando en nada concreto… estoy como que viviendo el momento sin pensar o es porque últimamente no he querido hacer nada para arreglar el problema con mi cabeza? Siento que no le estoy echando ganas a lo que estoy haciendo, hasta ahora en las clases me va bien, pero siento que los apuntes no son buenos y me daré cuenta en el momento en el que tenga que estudiar para un examen y sinceramente no quiero lamentarme 2 dias antes de mi examen por que no anote bien las cosas y por qué mi pensamiento estaba sobre otra cosa que no fueran mis clases! El LAMUN XXI se acerca y creo que no hare un buen papel, aunque la verdad no he hecho un buen papel en ninguno y quería que este fuera la excepción pero parece ser que no aunque mi co-delegada de este año es Ivetth y no Vero quien lo había sido en los anteriores y debido a que Ivetth es muy intensa con sus cosas podría ser que me sienta una inútil a su lado por lo mismo que sigo sin entender pk mi cabeza no está en su lugar.
Normalmente los viajes de mi cabeza son cortos pero no se por qué esta vez está pasando mas tiempo fuera de su lugar. Quisiera estar disfrutando cada momento de lo que estoy viviendo ahora pero simplemente no puedo, no puedo mantener mis ideas, no puedo tan siquiera formular una pregunta o hacer un resumen de las cosas que he hecho porque no siento gran importancia a lo que estoy haciendo. Creo que necesito una razón por la cual seguir con las cosas, creo que la de “seguir con mi sueño de estudiar RI en la UDLA” se esta acabando o mas bien esta perdiendo poder sobre mi, no estoy diciendo que ya no me importe estudiar aquí porque la verdad es que esto es mi vida, me gusta y me interesa muchísimo pero siento que necesito algo más que me motive a seguir hechandole ganas.
Deprimida? Molesta? Perdida? Confundida? Etc, etc… no tengo idea de lo que me este sucediendo, a veces solo quiero llorar, otras reir hasta morir, grita! Si! Creo que gritar seria lo mejor pero, dónde? Cuando? A alguien en especial? Saben… creo que quiero gritarle a mi mamá, no se exactamente por qué a ella pero si, quisiera decirle cosas de las que no me había dado cuenta hasta las vacaciones de invierno y que me dolieron mucho, pero bueno, qué hacerle si ya las cosas no se pueden solucionar debido a que las cosas han cambiado, mejor seguir adelante, quisiera hacerlo pero como les digo: no se donde fregados se encuentra mi cabeza para enfocarla en lo que estoy haciendo! Ultimamente no estoy disfrutando las cosas, no como antes cuando hasta porque caminaba 5 minutos sola y reflexionaba, me sentía bien, no, solo no me siento con ganas de hacer las cosas… espero que esta etapa termine pronto porque no me siento bien de esta manera…
Algo falta… y espero saber pronto qué…. A que santo, dios o lo que sea tengo que ser devota para poder saber lo que me sucede? Quiero… quiero hacer muchas cosas pero a la vez no hay algo que me impulse a hacerlo…
Además, se que como soy ahora no es lo mejor para mi ni para las personas que están a mi alrededor, aunque parece ser que no se han dado cuenta de lo que me sucede y es que no me gusta pedir ayuda cuando se trata de estas cosas y más porque se que ellos también tienen cosas que los consternan como para ponerlos a pensar en lo que me sucede y también tengo que aprender a ingeniármelas sola porque no siempre tendré a alguien que me esté apoyando. La vida es difícil y dura y por lo mismo intento no aferrarme a una persona o la idea de que siempre tendré a alguien que me ayude porque he pasado por momentos de soledad cuando mas necesito de alguien y la gente simplemente no quiso ayudarme o creo que no les importó verme asi, es por ello que prefiero hacer las cosas sola, aunque sea mas difícil pero asi aprenderé a ser mas independiente y podré hacer las cosas por mi sola que con la ayuda de alguien, pero bueno por ahora roguemos a todos los dioses y todo en lo que se puede tener fe para que mi cabeza regrese a su lugar, no esté tan perdida en otra galaxia y que las cosas se pongan a mi favor porque no puedo creer que luego del 2007, el cual fue un año en el que perdi tantas cosas valiosas y la verdad caras que mis papas me regalaron y me las dieron con todas las buenas intenciones del mundo como para que asi de la nada las perdiera, mi momento de “buena suerte” haya durado 3 semanas del año y de nuevo regrese a otro año de desgracias, no! No es justo! Pero bueno, creo que luego de romper un espejo grande probablemente la buena suerte no sea mi mejor aliado .No obstante tendré que luchar y ser “positiva” para poder ser mejor y salir de este hoyo.
Prometo fijarme de las cosas y ser mas consiente… esperen! La verdad es que lo he sido, pero no se que pasa!

Estado de Princess Alo: still stand by…

Fotos.

1. Rompan filas primavera 2008

2.Kike y yo en la fiesta de cumple de Yunuén

saluditous!